拒食症の叫び

私が食事をしないのは、おそらく、復讐のためなんだろうと思う。

「どうして助けてくれなかったの」
「どうして私を傷つけるの」

私が痩せたら。
私が痩せたら、母は助けてくれるだろうか。
私が痩せたら、もう友人は、無神経なことを言わなくなるだろうか。

私が痩せたら、
だれか、
よく頑張ったね、って、
褒めてくれるだろうか……。

もう頑張らなくていいよ、って、誰かから守られたい。
本当は、この苦しさから助けて欲しい。

でも、どうすればいいか分からないから、私は今日も、お腹をすかせている。

:::::::::::::::

ちょっとこれ、あとできちんと体裁整えて、見れるものにするつもりです。
それにしても、青臭い……私、まだ思春期引きずってるんだなぁ。
こんな文章でも、もしかしたら誰か必要な人に届くかも微かに思い、しばらく公開しておくつもりです。

木岡

加害者で被害者で

ちょっと攻撃的な内容なので、ぐらついてる人は読まないで欲しい。

DV被害者の方々が苦手です、ごめんなさい、という話です。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

不定期で、「家族の問題で生きづらさを感じる人のためのサロン」なるものに行っている。

虐待を受けてたとか、子育てがつらいとか、夫の暴言がひどいとか。

いろんな人がいる。

 

出会いは色々あって、行くと共感して救われる気持ちになることもある。

逆に、ものすごく刺激になって(良くない意味で)、追い詰められたような気持ちになることもある。

今回は後者。

常駐しているSWさんに話して、その場を抜けた。

まだ、気持ちが混乱する感覚が抜けない。

DVの被害者、という人たちが、たぶん壊滅的に苦手だと思う。

ひとくくりに言ってしまったけど、多分、いろんな人がいるんだろうと思う。

ただ、これまで出会った人たちは、似たような共通点を持っていた。

ぱっと見、キラキラしてて不自由なさそうな感じとか。

夫への不平不満が本当にたくさん出てくることとか。

どうして私ばっかり、という感覚。

でも、現状を変えたくない、という感覚。

離婚「できない」というところ。

ぜんぶ、本当なんだと思う。

つらいんだと思う。

そしてたぶん、彼女らは、世間体に縛られている。

縛られて、もがいて、耐えて、日々生き抜いている。のだと思う。

その、感覚は、わからないでもない、んだけど。

「このままじゃ死ぬ」と思って、必死に家を出てきた私には、彼女らの姿がとても突き刺さる。

オシャレなんてできるお金、なかった。

家族が悪いなんて、考えたこと、なかった。

みんなつらいんだと思ってた。

でも、現状を変えなければならなかった。

家族から離れなきゃならなかった。

そんな考えがグルグルまわる。

変えなきゃ死んでた。知ってる。

でも、ずっと責められてきた。

「あなたばっかり自由でずるい 」って。

罪悪感は、ずっと憑きまとっている。

今でも責められているように感じる。

つらさは人によって違う。

上には上がいる。下にも下がいる。

比べたって、なんの意味もない。

頭ではわかっている。

感情が、ついていかない。

こんなのだめだろう、向こうも間違いなくつらいから、ここに来てるのに、

と思うけど。思うけど、いざ目にすると、心がささくれ立つ感覚に襲われる。

………捨てられた感覚が蘇る。

なんとかしたいんだけど……。

なかなか、まだ整理がつかないこと、たくさんあるんだと思う。

どうか、徐々に手放していけますように。

今日も、目の前にあることにだけ、しっかり努力してゆきたい。

そうできますように。

がんばろ。

プロフィール（改）

メンヘラ.JPでプロフィールを編集しようとしたんですけど

出来なかった……。。
文字数かぞえたら960字でした。
字数オーバーも甚だしいわ。

せっかく書いたのに眠らせてしまうのも寂しい気持ちがしたので、
ここに残しておこうかと思います。
あんま役には立たないかもだけどさ。

↓以下↓

…………………
<Biography>
基本的には貧困の母子家庭育ちです。
母はほとんど向精神薬で寝込んでいたので、家事は一通り私がこなしつつ、母の面倒を見て（親子関係の逆転）、ときどき暴力も振るわれる、という幼少時代でした。
また、代理ミュンヒハウゼンっぽい人でもあったので、「この子はADHDなの！」といわれ、精神科に通わされました。大人になって、どちらかというとASDということが判明しますが……。

母の再婚後、父のおかげで虐待まがいのことはほとんどなくなったのですが、こんどは父がギャンブル依存症になってしまいました。

何とか家を出ると、摂食障害と自傷行為、希死念慮が悪化。
そのうちに感情がなくなり（喜怒哀楽がほぼ無くて、刺激を感じず、平坦な感じ）、2年経過。
留学を機に感情は戻るものの、セックス依存症になりかけ、レイプ被害にも遭いかけ、水商売や風俗に足を突っ込む。
のめりこむ前に希死念慮とPTSDが悪化したため、入院。

入院を機にソーシャルワーカーさんやケアマネに出会い、回復へ向かう。
しかし、DVを受けていた友人と共依存関係に陥り、PTSD発作が悪化。
そんななか、高校卒業後から付き合っていた人とよりを戻す。
就職したものの、体調悪化により辞職、を2回繰り返し、アルバイトも続かず、生計を立てられないことに。

働けないので手帳を取得、年金や保険も大変だということで、事実婚をし扶養に入ろうということに。
一人で生活していると自殺しかねないので、夫（見届）の実家に居候することに。

夫（見届）一家に支えられつつ、なんだかんだで1年経過し、けっこう元気になってきました。
夫（見届）とは、ぼちぼち正式に結婚するつもりです。
（見届）だと、配偶者控除が受けられない、という恐ろしい事実が判明したので……お金ないのに……。

安定してからの一時期はPTSDも相当ぶり返し、

記憶が飛んだり、泣き叫んで一日過ごしたり、行方不明になったり、自傷で救急へ行ったり、
という日々も何度か繰り返しました。

でも、最近はそれも落ち着いてきて、ようやく「人並み」になれた気がしています。
まだ油断禁物なので、ゆったりとペースを掴みつつ、日々過ごしています。
ACのサロンに行ったり、ゲーセン行ったり、ヒトカラ行ったりしてます。

ヒマ人なので、出没率は高いと思います。
どうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m

………

というわけでみなさま、
改めまして、どうぞよろしくお願いいたします＾＾ 

ゆにばーすのはらちゃんみたいにキラキラしたい。

先ほど市役所に行ってまいりまして。

たまたま、知り合いに会ったわけです。

一度はスルーしかけたけど、向こうの方が「こんにちは！お久しぶりですー(*´ω`*)」

……と、声をかけてくださって……。。

はぁ。

こーゆーときに、自分からきちんと挨拶出来ればなぁと思うのですが。

なかなか…なかなか、難しいものです。

スルーしたくなっちゃう。

あなたと私は違う、という素晴らしさ

(画像はとてもお気に入りなのですが、どこから流れてきたのかわからないので、ご存知の方いらっしゃいましたら御一報ください。また、問題があれば削除いたします。)

 今回とても長いです。
私の価値観と、その転機について。
そこに至るまでの生い立ちを混ぜつつ、書いていきます。

もくじ：

私にはキツい、『バベルの学校』

http://unitedpeople.jp/babel/

上映会があったので、『バベルの学校』という映画を見てきました。

すごーくすごーく、素敵な映画なのですが、

私にはちょっと、しんどかった……まだ、自分の問題を受け止めきれていないから。

そんなにネタバレはしないつもりです。

でも、映画の内容について、私が持った印象は、しっかり書いていきます。

ｰｰｰ

映画の舞台は、フランスの『適応学級』です。

色んな国の、色んな物語を抱えた子どもたち。

それぞれ母国語が違う彼らが、フランスで勉強をしていくために、ひとつの学級で学びます。

やりたいことができない日

こんなに天気がいいのに、出掛けられない。