タイに留学してから泥沼を経て夫と結婚するまで、もとい、ブログ開設のごあいさつ。

夫の元不倫相手が心配なので、ブログをお引越ししました。←

というか、いっこめはほとんど更新もしていなかったから、新たに始めるというのに近い心境。

ついでに、高校時代から長年続けてきたFacebook(かれこれ7,8年はやってた)も退会しました。

思い切ったわぁ。けっこう、しんどかった。
でも、続ける方がしんどかったし、
これ以上に不安を増やして、足踏みしてしまうのも嫌だった。

前に進みたいもんね、しゃーない。

元不倫相手ってなんぞや、わけがわからないよ、という話なので(私も未だにそんな状態)、簡単に説明をば。

夫とは大学入る前から一緒にいて、なんのかんので10年近い付き合いになります。
でも入籍したのはごく最近で、たしか先月？くらい？？です。先々月だったかも。あんまおぼえてない。

大学卒業したのは今年の春です。入籍したのは夏です。これくらいは覚えてる。

10年間ずっと仲良しだったかというとそうでもなくて、一昨年から去年の間に、半年ほど距離を置いていた時期がありました。

その前段階として、

私がタイでストーカーに遭ったり、
タイ滞在中にケータイが強制解約されていたり（わたしのせいではない）、
その違約金やら奨学金の契約トラブル（もちろんわたしのせいではない）やらで元々なかったお金が底をついたり、
そんでもって休学して、遠恋中だった夫の家に転がり込んだり、
深夜の清掃バイトでパワハラに遭って連日大泣きしたり、

……

…………

という、わけのわからない事態が短期間に連続投球（？）され、
かなり限界だった私は、毎日のように夫（当時は恋人）に八つ当たりするようになってしまい。
夫も夫で、残業や飲み会などの頻度が多くなって、
基本は夜遅くに帰宅、顔を合わせても言い争いで険悪な雰囲気、というありさまになってしまい。。

結果、私も家に帰るのが怖くなって、逃げるように浮気へ走ったのでした。
浮気して、他の人にやさしくされると、ちょっと心に余裕ができて、夫にもやさしくできた。

ただ、長く続けちゃいけないと思い、夫とはその後すぐ、別れる決断をしました。
言い争うのも嫌だし、裏切り続けるのも嫌だし。
これ以上傷つけあう関係なら、続けたくないと思ったのです。
もう十分、傷つけてしまったけれども。
それでも、ひどいクズでも、大切だって思う気持ちは、まだあったから、「これ以上は」と思って。

で、半年くらい、夫とは距離を置いていました。
その間に、夫が恋愛関係のゴタゴタを、色々とやらかしてしまって。
それはもう、ひどいゴタゴタを。もちろん相手は私じゃなく。

それで縁が切れればよかったんだけど、
つらそうな夫を見ていると、どうしても放って置くことができなく…て……orz

なんとか一緒に乗り越えようと復縁し、更に半年が経過して、今に至ります。

その、「恋愛関係のゴタゴタ」というのが、だいたい夫の元不倫相手ということ。
夫は、家族のいる女性と、関係を持ってしまったから。
どんなゴタゴタだったか、は、書こうと思ったけど、まだ生々しくて、手が動きませんでした。

不倫してた彼女が、精神的に不安定な人で、私の一挙一動を見ているようなので……。。
彼女の、唯一の心の拠り所であった夫（ほんとうは、もっと拠り所にするべき人は、いるはずなんだけど……）を、私にとられた、という気持ちが、抑えられないようなので。
感情は、コントロール効かないからなあ。

私はべつに、とったつもりは無かったんだけどな……。
2人とも泥沼にはまっていたから、なんとかしたかっただけなんだけど、なあ。

もともと彼女も、私の友人で、大切に思っていた人だったのですが……。
どうしても、感情が先に立ってしまうようで。
私がどんなに助けたくても、何を言っても、刺激にしかならないみたい。

さすがに、「あなたのせいで子どもをおろした」「あなたは私を仲間外れにして見捨てる」って言われたのは、きつかった。とても。
私は彼女におろしてほしいなんて思ったこと、一度もないのに。
仲間はずれにしようにも、仲間なんていないのに。私は、私個人として、彼女と友達でいたかっただけなのに。
今は傷つけあってしまうから、お互い回復して、また仲良く話せる日まで距離を置こう、と言ったのに……ずっと待ってるつもりだったのに。

とかなんとか。

そんな感情と闘いつつ、もうゴタゴタも1年が経過するので、夫とは結婚しようか、となりました。
お互いクズ同士、なんとかやっていくしかないなと、腹を決めた感じ。

あと、そんな渦中で元々脆弱だった私のメンヘラが悪化し、
精神科入院→卒業→就職→喘息の発作で入院→離職→就職→自宅でパニック発作起こしてドクターストップ→離職（以上すべてが7か月以内に起こった。）
といった経緯で、ニート＼(＾o＾)／になったので、
扶養に入るか生活保護を受けるかしか、生きるすべが残されてなかったのです。

私の家はシングルマザー世帯で、母は私が精神科退院後
「こんな迷惑かける娘ならいらない！死ぬなら死ねばいい！！」
と、私に向かって言い放ったので、
「扶養に入れて……」なんて言える状況ではなかった。

あと、2度目の離職後、精神障害福祉手帳を申請したので、ぼちぼち今月中には手帳が届くはずです。
晴れて初★障害者でびゅー。
というか、
「公認メンヘラやな」って、友だちには言われた。
たしかに。行政公認のメンヘラになるんやな、私。

そんな感じで現在に至ります。
メンヘラ既婚の20代ニートのciocaこと、木岡めいです。
思いのほか長くなってしまった。

まとまりのない文章にお付き合いいただきありがとうございました。
更新、がんばろー。以上！