国際派メンヘラ的なプロフィール

名前:  木岡めい

ネグレクトのサバイバーです。

小学生の頃から、パーソナリティ障害の母に連れられて精神科へ通ってました。

中学校は不登校で、ほぼ行ってません。高校は教室と自習室のみを行き来し、学校外では美術館ボランティアで自由を謳歌。

お金がないので国公立大学へ進学しました。

高校、大学時代にベトナム(6ヶ月)、タイ(8ヶ月)へ留学。

大学卒業後は日本語教師や国際系のNPO職員をやっていたのですが、どちらも2ヶ月くらいで退職。

精神科病棟に入院したり、ニートになったり、精神障害者手帳を取得したりして今に至ります。

■特技: ：語学。

タイ語はほぼ忘れましたが、ベトナム語と英語はある程度できます。とはいうものの日常会話レベルですが……。

言語の構造を考えることは好きです。
ちなみに、貧乏でも留学したのは、それしか道がなかったからと、奨学金制度があったからです。

■プチ特技：タロット。
タロットは、深層心理を可視化する手段のひとつ、と思っています。
自分で困ったときにもやりますが、周囲いわく、割と当たる、らしいです。

 ■好きなこと：音ゲー、ハンドメイド、ヨガ。

たまにゲーセンでゲームしています。けっこう気分転換になります。
気が向くと刺繍やビーズアクセサリーを作っています。自分好みのものを一から作れるのは楽しい。
ほぼ毎日、YouTubeを見ながらヨガをしています。体質的にけっこう向いているみたいで、かなり体が軽くなる実感があります。

■病状など：精神障害者福祉手帳3級。
「気分変調症」で手帳をとりました。
高校時代は謎の体調不良（慢性のひどい頭痛や胃痛）に悩まされ、その頃から、摂食障害とリストカットが始まりました。
現在は大分落ち着きましたが、調子が悪いと発作的に大声で泣き叫んだり、食べ物を見るだけで吐いたり、衝動的に自殺未遂したり、記憶が飛んだり……といったことがあります。
もちろん仕事はできないので、手帳にはとても助けられています……。

リストラティブヨガ、の「リストラティブ」が覚えられないので……

カタカナ語って覚えづらいです。

アタッチメントとか、コレクティブとか、イノベーションとかコンテキストとか……色々あるけど。

「り、り…なんだっけ？」

とか、よくある(リマインダーとか、リコンストラストとか)。

人それぞれだとは思いますが、そんな場合私は、英語に直した方が覚えやすいことがあります。

漢字もそうだけど、英語もいくつかの単語がくっついてる事は多いから。

アルファベットに直すと、意味もなんとなく掴めるし、覚え間違いも減るように思うのです。

という訳で、リストラティブ。

 「リ、リストラクティブ？」「リストレスティブ？？」

といった感じで、カタカナで見てから、しばらく混乱したので(ひどい)、

英語に直して、ついでに単語の構造についても考えてみました。

リストラティブは英語で書くとrestorative。

分解すると

Re/store/tive

の、3つに分けられます。

真ん中のStoreは、〇〇ストア、のStore。言わずもがな「お店」です。

convince store(コンビニ)とか、candy store(お菓子屋さん)とかのね。

でも実は、「蓄える」「貯蔵する」という動詞的な意味があるのです。

I stored some bags of rice grains.

は、「いくつかの米袋を貯蔵した」。

「米袋を倉庫にしまった」、のほうが意訳としては自然かもしれないけど。

転じて、Storeは「蓄えるところ」→「お店」となり、現在の名詞的な使い方に至っています。

RestoreのReは、「再び」を表す接頭辞。

Restert(再出発)、Replay(再生)、Revival(再上演)などなど。。

Re(再び)+Store(蓄える)=Restore「修復・回復する」となるので、

さらに可能の接尾辞-tiveを加えると、

Restoractive=「回復できる」→「回復を促進する」という意味になるのです。  

リストラティブヨガって、

「疲労回復」「心身の回復」「エネルギーチャージ」、

といった言葉と一緒に使われることが多いようですが、意味を知るとちょっと納得。

失われたエネルギーを、再び蓄える(=回復を促進する)ためのヨガ、なんですね。

も、もう「リストラクティブ(構造…化できる？？)」や「リストレスティブ(再びストレスを受ける、だろうか…怖すぎる)」なんて言わない……;;

冬も近づき、体調が不安な今日このごろ、

私も”Resotrative”しつつ、日々過ごしていこうと思います。

駅でヤクルトを買ってみた

ヤクルトの車窓から(？).

大した話ではないんですけど。

所用により我孫子駅で乗り換えしたら、

ヤクルトの自販機があったので。

90円で2本。

……安いのか高いのか。よくわからん。

購入ボタン押したら、

ボトボトッ

と、2本ばらばらに出てきました。

てっきりセットで落ちてくるのかと思ったら。

タピオカミルクティーとか、他にも珍しい飲み物がありました。
タピオカは180円と、ちょっと高め。コンビニ価格？

ちょっとレア気分でした。

トルコ料理屋で足を上げることになった

昨日今日と、近所のトルコ料理屋で手伝いをすることになりました。

たまーに遊びに行ってたのだけれど、ぼちぼち人手不足で、時々手伝ってくれる人が必要だったみたい。

久しぶりの接客なので、そこそこ気合いをいれて行ったところ……

結局、お客さまは5名しかいらっしゃいませんでした……

なんということだ。

大丈夫なのかな、この店。

それにしても店長(トルコ人)がテキトーで、

服は自由、少々の遅刻は問題なし(というか店長が遅刻する)、飲み物はお店のものを飲んでもいい(当然無料)、突然プリンを作り始める(店長が食べたいから)、夫の分までまかないを用意してくれる(！！？)、

という……テキトーというか、自由。

ちなみに服装は、

「ヒール高いは危ないからだめよ。

スカートもオススメしないね。階段あるからね。

お客さんにスカート下から見られてキャー！ってなるかもでしょ。」

とのことでした。

……大丈夫なのかなあこの店。

ちなみに昨日は、ジンジャーエールと紅茶を飲んで、プリン食べて、ケバブサンドをお土産にもらった。

まあこのゆるさで、お手伝いも即答したので、

社会復帰したい私としては、非常にありがたい限りです。

人と話すのは楽しいし。

単純作業は気が滅入ってくるからね。

あと、店長は本当にいい人で、

何かにつけて、良い文化の違いを実感させられます。

喘息持ちだと言ったら、

「具合悪いときすぐ言ってね！いつでもね！自分のカラダ一番大切だからね！」

とすごい心配してくれたし。

結婚したばかりだと言ったら、

「じゃあ夜は早く帰りましょう！ダンナさん寂しいだからね！

私は6年だから大丈夫！！ヨメも寂しくないよ！」

ということで、遅くとも10時までには帰ることになった。

(いちおうcafe&barスタイルなので、閉店はもっと遅い。)

「健康と家族が、一番大切だからね」

とのこと。

本当に、その通りだと思う。

生活のために働くんだもんね。

自分や、自分の大切な人のために働くんだもん。

仕事ってきっと、そういうものだ。

優先順位って、よく分からなくなるけど……

特にこの日本社会だと。

でも、店長はきっと見失わないんだと思う。

楽しく働こう。

楽しいことってきっと、ぜんぶ学びになる。

……あ、タイトルの「足を上げることになった」について。忘れてた。

なんか、

「ラインダンスってすごいよね！」

って話になって (なぜだ)、どれだけカラダ柔らかいかー、みたいな話題に移り、

わたし一人、かなり柔らかいことがバレてしまったのでした。

前屈で顔が脚にべったりくっつくの。

で、「足もあげてみろ！」と言われ、

きゃーきゃー言いながら(バイトの女の子もいた)、「どこまで足を上げられるか」チャレンジをすることになったのでした。

バーカウンターにお客さんいたのに。

さらに話題はなぜか、

「テコンドーすごいよね！足ぐるんってなるの！！」

というところでグダグダと続きました。

だ、大丈夫なのかなーこの店ー^^

タイに留学してから泥沼を経て夫と結婚するまで、もとい、ブログ開設のごあいさつ。

夫の元不倫相手が心配なので、ブログをお引越ししました。←

というか、いっこめはほとんど更新もしていなかったから、新たに始めるというのに近い心境。

ついでに、高校時代から長年続けてきたFacebook(かれこれ7,8年はやってた)も退会しました。

思い切ったわぁ。けっこう、しんどかった。
でも、続ける方がしんどかったし、
これ以上に不安を増やして、足踏みしてしまうのも嫌だった。

前に進みたいもんね、しゃーない。

元不倫相手ってなんぞや、わけがわからないよ、という話なので(私も未だにそんな状態)、簡単に説明をば。

夫とは大学入る前から一緒にいて、なんのかんので10年近い付き合いになります。
でも入籍したのはごく最近で、たしか先月？くらい？？です。先々月だったかも。あんまおぼえてない。

大学卒業したのは今年の春です。入籍したのは夏です。これくらいは覚えてる。

10年間ずっと仲良しだったかというとそうでもなくて、一昨年から去年の間に、半年ほど距離を置いていた時期がありました。

その前段階として、

私がタイでストーカーに遭ったり、
タイ滞在中にケータイが強制解約されていたり（わたしのせいではない）、
その違約金やら奨学金の契約トラブル（もちろんわたしのせいではない）やらで元々なかったお金が底をついたり、
そんでもって休学して、遠恋中だった夫の家に転がり込んだり、
深夜の清掃バイトでパワハラに遭って連日大泣きしたり、

……

…………

という、わけのわからない事態が短期間に連続投球（？）され、
かなり限界だった私は、毎日のように夫（当時は恋人）に八つ当たりするようになってしまい。
夫も夫で、残業や飲み会などの頻度が多くなって、
基本は夜遅くに帰宅、顔を合わせても言い争いで険悪な雰囲気、というありさまになってしまい。。

結果、私も家に帰るのが怖くなって、逃げるように浮気へ走ったのでした。
浮気して、他の人にやさしくされると、ちょっと心に余裕ができて、夫にもやさしくできた。

ただ、長く続けちゃいけないと思い、夫とはその後すぐ、別れる決断をしました。
言い争うのも嫌だし、裏切り続けるのも嫌だし。
これ以上傷つけあう関係なら、続けたくないと思ったのです。
もう十分、傷つけてしまったけれども。
それでも、ひどいクズでも、大切だって思う気持ちは、まだあったから、「これ以上は」と思って。

で、半年くらい、夫とは距離を置いていました。
その間に、夫が恋愛関係のゴタゴタを、色々とやらかしてしまって。
それはもう、ひどいゴタゴタを。もちろん相手は私じゃなく。

それで縁が切れればよかったんだけど、
つらそうな夫を見ていると、どうしても放って置くことができなく…て……orz

なんとか一緒に乗り越えようと復縁し、更に半年が経過して、今に至ります。

その、「恋愛関係のゴタゴタ」というのが、だいたい夫の元不倫相手ということ。
夫は、家族のいる女性と、関係を持ってしまったから。
どんなゴタゴタだったか、は、書こうと思ったけど、まだ生々しくて、手が動きませんでした。

不倫してた彼女が、精神的に不安定な人で、私の一挙一動を見ているようなので……。。
彼女の、唯一の心の拠り所であった夫（ほんとうは、もっと拠り所にするべき人は、いるはずなんだけど……）を、私にとられた、という気持ちが、抑えられないようなので。
感情は、コントロール効かないからなあ。

私はべつに、とったつもりは無かったんだけどな……。
2人とも泥沼にはまっていたから、なんとかしたかっただけなんだけど、なあ。

もともと彼女も、私の友人で、大切に思っていた人だったのですが……。
どうしても、感情が先に立ってしまうようで。
私がどんなに助けたくても、何を言っても、刺激にしかならないみたい。

さすがに、「あなたのせいで子どもをおろした」「あなたは私を仲間外れにして見捨てる」って言われたのは、きつかった。とても。
私は彼女におろしてほしいなんて思ったこと、一度もないのに。
仲間はずれにしようにも、仲間なんていないのに。私は、私個人として、彼女と友達でいたかっただけなのに。
今は傷つけあってしまうから、お互い回復して、また仲良く話せる日まで距離を置こう、と言ったのに……ずっと待ってるつもりだったのに。

とかなんとか。

そんな感情と闘いつつ、もうゴタゴタも1年が経過するので、夫とは結婚しようか、となりました。
お互いクズ同士、なんとかやっていくしかないなと、腹を決めた感じ。

あと、そんな渦中で元々脆弱だった私のメンヘラが悪化し、
精神科入院→卒業→就職→喘息の発作で入院→離職→就職→自宅でパニック発作起こしてドクターストップ→離職（以上すべてが7か月以内に起こった。）
といった経緯で、ニート＼(＾o＾)／になったので、
扶養に入るか生活保護を受けるかしか、生きるすべが残されてなかったのです。

私の家はシングルマザー世帯で、母は私が精神科退院後
「こんな迷惑かける娘ならいらない！死ぬなら死ねばいい！！」
と、私に向かって言い放ったので、
「扶養に入れて……」なんて言える状況ではなかった。

あと、2度目の離職後、精神障害福祉手帳を申請したので、ぼちぼち今月中には手帳が届くはずです。
晴れて初★障害者でびゅー。
というか、
「公認メンヘラやな」って、友だちには言われた。
たしかに。行政公認のメンヘラになるんやな、私。

そんな感じで現在に至ります。
メンヘラ既婚の20代ニートのciocaこと、木岡めいです。
思いのほか長くなってしまった。

まとまりのない文章にお付き合いいただきありがとうございました。
更新、がんばろー。以上！