加害者で被害者で
ちょっと攻撃的な内容なので、ぐらついてる人は読まないで欲しい。
DV被害者の方々が苦手です、ごめんなさい、という話です。
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不定期で、「家族の問題で生きづらさを感じる人のためのサロン」なるものに行っている。
虐待を受けてたとか、子育てがつらいとか、夫の暴言がひどいとか。
いろんな人がいる。
出会いは色々あって、行くと共感して救われる気持ちになることもある。
逆に、ものすごく刺激になって(良くない意味で)、追い詰められたような気持ちになることもある。
今回は後者。
常駐しているSWさんに話して、その場を抜けた。
まだ、気持ちが混乱する感覚が抜けない。
DVの被害者、という人たちが、たぶん壊滅的に苦手だと思う。
ひとくくりに言ってしまったけど、多分、いろんな人がいるんだろうと思う。
ただ、これまで出会った人たちは、似たような共通点を持っていた。
ぱっと見、キラキラしてて不自由なさそうな感じとか。
夫への不平不満が本当にたくさん出てくることとか。
どうして私ばっかり、という感覚。
でも、現状を変えたくない、という感覚。
離婚「できない」というところ。
ぜんぶ、本当なんだと思う。
つらいんだと思う。
そしてたぶん、彼女らは、世間体に縛られている。
縛られて、もがいて、耐えて、日々生き抜いている。のだと思う。
その、感覚は、わからないでもない、んだけど。
「このままじゃ死ぬ」と思って、必死に家を出てきた私には、彼女らの姿がとても突き刺さる。
オシャレなんてできるお金、なかった。
家族が悪いなんて、考えたこと、なかった。
みんなつらいんだと思ってた。
でも、現状を変えなければならなかった。
家族から離れなきゃならなかった。
そんな考えがグルグルまわる。
変えなきゃ死んでた。知ってる。
でも、ずっと責められてきた。
「あなたばっかり自由でずるい 」って。
罪悪感は、ずっと憑きまとっている。
今でも責められているように感じる。
つらさは人によって違う。
上には上がいる。下にも下がいる。
比べたって、なんの意味もない。
頭ではわかっている。
感情が、ついていかない。
こんなのだめだろう、向こうも間違いなくつらいから、ここに来てるのに、
と思うけど。思うけど、いざ目にすると、心がささくれ立つ感覚に襲われる。
………捨てられた感覚が蘇る。
なんとかしたいんだけど……。
なかなか、まだ整理がつかないこと、たくさんあるんだと思う。
どうか、徐々に手放していけますように。
今日も、目の前にあることにだけ、しっかり努力してゆきたい。
そうできますように。
がんばろ。