いちょう2'nd (いちょうせかんど)

国際派(?)メンヘラの脳内。平和で平凡な日常を目指します。

加害者で被害者で

ちょっと攻撃的な内容なので、ぐらついてる人は読まないで欲しい。

DV被害者の方々が苦手です、ごめんなさい、という話です。

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不定期で、「家族の問題で生きづらさを感じる人のためのサロン」なるものに行っている。

虐待を受けてたとか、子育てがつらいとか、夫の暴言がひどいとか。

いろんな人がいる。

 
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出会いは色々あって、行くと共感して救われる気持ちになることもある。

逆に、ものすごく刺激になって(良くない意味で)、追い詰められたような気持ちになることもある。

 

今回は後者。

常駐しているSWさんに話して、その場を抜けた。

まだ、気持ちが混乱する感覚が抜けない。

 

DVの被害者、という人たちが、たぶん壊滅的に苦手だと思う。

ひとくくりに言ってしまったけど、多分、いろんな人がいるんだろうと思う。

ただ、これまで出会った人たちは、似たような共通点を持っていた。

 

ぱっと見、キラキラしてて不自由なさそうな感じとか。

夫への不平不満が本当にたくさん出てくることとか。

どうして私ばっかり、という感覚。

でも、現状を変えたくない、という感覚。

離婚「できない」というところ。

 

ぜんぶ、本当なんだと思う。

つらいんだと思う。

 

そしてたぶん、彼女らは、世間体に縛られている。

縛られて、もがいて、耐えて、日々生き抜いている。のだと思う。

 

その、感覚は、わからないでもない、んだけど。

「このままじゃ死ぬ」と思って、必死に家を出てきた私には、彼女らの姿がとても突き刺さる。

 

オシャレなんてできるお金、なかった。

家族が悪いなんて、考えたこと、なかった。

みんなつらいんだと思ってた。

でも、現状を変えなければならなかった。

家族から離れなきゃならなかった。

 

そんな考えがグルグルまわる。

 

変えなきゃ死んでた。知ってる。

でも、ずっと責められてきた。

「あなたばっかり自由でずるい 」って。

罪悪感は、ずっと憑きまとっている。

今でも責められているように感じる。

 

つらさは人によって違う。

上には上がいる。下にも下がいる。

比べたって、なんの意味もない。

 

頭ではわかっている。

感情が、ついていかない。

 

こんなのだめだろう、向こうも間違いなくつらいから、ここに来てるのに、

と思うけど。思うけど、いざ目にすると、心がささくれ立つ感覚に襲われる。

 

………捨てられた感覚が蘇る。

 

なんとかしたいんだけど……。

なかなか、まだ整理がつかないこと、たくさんあるんだと思う。

どうか、徐々に手放していけますように。

 

今日も、目の前にあることにだけ、しっかり努力してゆきたい。

そうできますように。

がんばろ。