友達との約束は、仕事よりも怖い

そもそも予定というものに弱くて、仕事とか約束があると、とても緊張してしまう。

でも今回、家族との話し合いや、主治医との話で、ちょっとした法則がわかってきた。

やっぱりというか、「失敗」がとても怖いらしい。怒られる気がして。

だから、これ以上ないくらいに念入りに念入りに準備して、準備しすぎて疲れてバタンキュー、というのがよくあるパターン。

仕事や約束が嫌な訳では無い。

むしろ、働くのも出かけるのも好きで、楽しみにしている。

でも、楽しみにすればするほど、失敗が怖くなる。

つまり、準備段階の負荷も重くなり、「失敗」の確率も高くなってしまう。

「失敗」を避けようとすればするほど、「失敗」の確率が高くなるって、なんなんだ。

理不尽すぎる。

そんなわけで、仕事は比較的、行けることが多い。

「お金のため」「仕事だから」というところで、折り合いをつけられればいいから。

とはいっても、ダメな時はダメだけど。

疲れてたり、体調不良だったりすると不安が高まって、やっぱりバタンキューしてしまう。

友だちの約束は、もっとずっと難易度が高い。

「時間に遅れたらどうしよう」から始まり、「具合が悪くなったらどうしよう」、「変なこと言ってしまったらどうしよう」等々、不安は尽きない。

めっちゃ緊張する。動悸もする。

だって「失敗」は、イコール「友だちを失う」ことだから。

ただでさえ、ごくごく少ない友だちを、また失うことになってしまうから。

それらの不安を紛らわすため、さらに頑張って準備をする。

そして案の定、「失敗」する。バタンキュー。

「おらこんな村いやだァ」、と呟きたくもなっちゃうよ。

怖いものを増やすのはやめよう。

そうは思うものの、なかなか諦められるものではない。

やっぱり友だちと遊びに行きたいし、

働いてほめられたい。

どちらも、ごく真っ当な欲求だと思う。

ただ、今の段階では、急に色々とやるのは無理なんだと思う。

少しずつ諦めて、「自分のできる範囲」を見つけて行けるといい。

あわよくば、その範囲を広げつつ。

なかなかそう思えないことも多いけれど、忘れないようにしたい。

お父さんとお母さんと、友だちと仕事と

時間を守れないのも、

約束に行けないのも、

人との距離感がわからないのも、

ぜんぶ、私が望んだことじゃない。

いつもいつも、やってしまったと思う度、死ぬほど悶え苦しんでいる。

たくさん遊びたかった。

すごく楽しみにしてた。

嫌われたくなんてなかった。

どうしていつもいつも、こんなに上手くいかないんだろう。

疎外感を感じる。もう仲間ハズレは御免なのに。

約束は怖い。

楽しみにして張り切ると、緊張して動けなくなる。

遅刻するかもと焦ると、怖くて外に出られなくなる。

人との距離感は、とてつもなく難しい。

今まで人間関係なんて、構築できた試しがないから。

本当は、学校にも行きたかった。

でも、学校に行ってる間に、お母さんが手首を切っていないかとハラハラしていた。

家に帰ると、父がまた、いなくなるんじゃないかと、不安が憑きまとっていた。

父の気を引いて、母の看病をして。

でも、父はギャンブルをやめないし、

母はブランド品とスピリチュアルにのめり込む。

大切な弟まで、巻き込みたくはなかった。

家の家事をして、家計のために節約して、

値引きのうどんを買い貯めて、服も学用品も我慢して。

家の中は、不安と緊張と、家族それぞれの苛立ちでいっぱいだった。

そんな自宅で疲れきっているのに、

学校でもキャラクターを演じきる体力なんて無かった。

行きたかったけど、みんなと遊びたかったけど、いつも長期休暇後は身体が動かなかった。

学校に行かないから、友だちもできない。

家族が病気だから、社会のルールもわからない。

そんな感じで二十ウン年、

人間関係の築き方なんて、わかるはずもない。

こんなに寂しいのに。

思春期になって、恋人ができた。

母が認めてくれなくて、いつも目を盗んで会いに行った。

罪悪感でいっぱいだった。

恋人も、父のように消えてしまうんじゃないかと不安だった。

捨てられるならいっそ、と思って別れを切り出した。

大人になって、働いて、認められたようで嬉しかった。

仕事を覚えれば褒められるし、働いた分だけお金が貰える。

嬉しくて嬉しくて、一生懸命働いた。楽しかった。

でも、働いたらその分、疲労が蓄積して行く。

上司が変わって、怒鳴り声を聞いた時、パニックを起こした。

心身が限界だった。

弱った私に、これまでの記憶たちが、どっと押し寄せてきたから。

身体と頭が覚えている、大量の記憶に襲われて、わたしが悲鳴をあげていた。

朝晩、毎日のように泣き叫ぶような日々で、仕事になんか通えるはずが無かった。

欲しいものが、ぜんぶ零れていく。

逃げ出さないお父さんが欲しかった。

抱きしめてくれるお母さんが欲しかった。

一緒に遊べる友だちが欲しかった。

続けられる仕事が欲しかった。

そんなに、そんなに、難しい要求なんだろうか。

グルグルと頭を巡っている。

走るより踊りたい

どんな形にせよ、身体を動かすのは私にとって、ものすごーく大切なことだと実感しています。

だって運動不足だとダルくなるし、頭痛くなるし……。

体調不良だとメンタル病むし……。。

なので、ヨガやらランやらZUMBAやら、色々と試してはいます。

ピラティスはやってみたかったけど、機会がなかったなあ。

そしてダンスゲーム。

いちばんひどい時期、ひたすらDDR(＝DanceDanceRevolution通称ダンレボ)をして過ごしてました。

ゲームしてれば、何も考えなくて済むし。

ヨガもランも好きだけど、頭の中に隙間が出来るから……ほんとにしんどい時は、中々難しくて。

走りたい気持ちはあるけど、なかなか出来ていない……。元気があると忙しくなるから、結局出来ないんだよなぁ……。

でも、やりたい気持ちがあるからアプリが消せていない。ナイキランニング、好きです。

DDRは今でも続けてて、私にとって最も大切なことのひとつだと、確固として信じています。

が、この頃は裾野？が広がりつつありまして。

ダンスゲーム、DDR以外にも色々ありますが、

DanceEvolutionとか、Dancerush stardomとか、

どちらもやるようになりました。

あと、ZUMBAやるようになったのも、DDRと似てる……！って思ったからだったりする。

あの、ハイテンションな曲で、ガッと身体動かす感じ。

で、負荷の重い運動ばかりだと体に負担がある気がして、ヨガをやったり。

ダンスを習い始めようとしてたり。

…………結局、音楽に合わせて身体動かすのが好きなんだな。

というか、ダンスやりたいんだなぁ、私。

色々と大切なこと、やりたいことがあって、よきことです。

雑記……依存性についてとか、頑張ってることとか。

昨日だったか、依存性について、なっがーーーーいツイートをしてしまった。

あんなん呟くなら、ブログのほうに投稿すればいいのに……その方が読みやすいのに………と、思うのだけれど、なかなか習慣付かない。

だってさ、Twitter依存気味かな？と思ってアプリをアンストしたんですよ。

だから今、ブラウザ通して見るしかないわけで。

なのに何故か、ブラウザで長文ツイートをしてるわけで。。

なんて手間だ。

またインストールしようかな。

(でもインストール時間かかるしめんどい。)

話は変わって、最近の私はとても頑張っています。

この、「頑張ってる感覚」を、きちんと腑に落とすのも難しいんだけど。

「もうちょっと出来るんじゃ……。」って思うから。

この、「もうちょっと」を諌めて、「頑張ってる！」って言い切っちゃうのも、頑張りのうちだよね。

ずっとあたためてた当事者研究は、ぼちぼち開催してたりするので、

次は身体とメンタルヘルスをテーマにした、何かしらの会を開催したい。

小さなイベント的な感じで。

あと、パートタイムも始めたので、そちらも引き続き取り組んでいく所存です。

明日こそは、書類整理しないと……。

あとはあとはー、寝なきゃ。

もう遅いから。

水分採って、しっかり眠ろう。

加害者で被害者で

ちょっと攻撃的な内容なので、ぐらついてる人は読まないで欲しい。

DV被害者の方々が苦手です、ごめんなさい、という話です。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

不定期で、「家族の問題で生きづらさを感じる人のためのサロン」なるものに行っている。

虐待を受けてたとか、子育てがつらいとか、夫の暴言がひどいとか。

いろんな人がいる。

 

出会いは色々あって、行くと共感して救われる気持ちになることもある。

逆に、ものすごく刺激になって(良くない意味で)、追い詰められたような気持ちになることもある。

今回は後者。

常駐しているSWさんに話して、その場を抜けた。

まだ、気持ちが混乱する感覚が抜けない。

DVの被害者、という人たちが、たぶん壊滅的に苦手だと思う。

ひとくくりに言ってしまったけど、多分、いろんな人がいるんだろうと思う。

ただ、これまで出会った人たちは、似たような共通点を持っていた。

ぱっと見、キラキラしてて不自由なさそうな感じとか。

夫への不平不満が本当にたくさん出てくることとか。

どうして私ばっかり、という感覚。

でも、現状を変えたくない、という感覚。

離婚「できない」というところ。

ぜんぶ、本当なんだと思う。

つらいんだと思う。

そしてたぶん、彼女らは、世間体に縛られている。

縛られて、もがいて、耐えて、日々生き抜いている。のだと思う。

その、感覚は、わからないでもない、んだけど。

「このままじゃ死ぬ」と思って、必死に家を出てきた私には、彼女らの姿がとても突き刺さる。

オシャレなんてできるお金、なかった。

家族が悪いなんて、考えたこと、なかった。

みんなつらいんだと思ってた。

でも、現状を変えなければならなかった。

家族から離れなきゃならなかった。

そんな考えがグルグルまわる。

変えなきゃ死んでた。知ってる。

でも、ずっと責められてきた。

「あなたばっかり自由でずるい 」って。

罪悪感は、ずっと憑きまとっている。

今でも責められているように感じる。

つらさは人によって違う。

上には上がいる。下にも下がいる。

比べたって、なんの意味もない。

頭ではわかっている。

感情が、ついていかない。

こんなのだめだろう、向こうも間違いなくつらいから、ここに来てるのに、

と思うけど。思うけど、いざ目にすると、心がささくれ立つ感覚に襲われる。

………捨てられた感覚が蘇る。

なんとかしたいんだけど……。

なかなか、まだ整理がつかないこと、たくさんあるんだと思う。

どうか、徐々に手放していけますように。

今日も、目の前にあることにだけ、しっかり努力してゆきたい。

そうできますように。

がんばろ。

ゆにばーすのはらちゃんみたいにキラキラしたい。

先ほど市役所に行ってまいりまして。

たまたま、知り合いに会ったわけです。

一度はスルーしかけたけど、向こうの方が「こんにちは！お久しぶりですー(*´ω`*)」

……と、声をかけてくださって……。。

はぁ。

こーゆーときに、自分からきちんと挨拶出来ればなぁと思うのですが。

なかなか…なかなか、難しいものです。

スルーしたくなっちゃう。

あなたと私は違う、という素晴らしさ

(画像はとてもお気に入りなのですが、どこから流れてきたのかわからないので、ご存知の方いらっしゃいましたら御一報ください。また、問題があれば削除いたします。)

 今回とても長いです。
私の価値観と、その転機について。
そこに至るまでの生い立ちを混ぜつつ、書いていきます。

もくじ：